ПОИСК
О жизни, вере, поиске смысла…
ПОИСК
Дэннис Реней
Одна женщина как-то поделилась со мной своим взглядом на брак:
«брак похож на пустыню. Куда ни глянь, всюду раскиданы вымученные тела умирающих или уже умерших жертв развода, одиночества, насилия, разрушенных отношений и всякого рода опустошения. Видя все это, я спрашиваю себя, зачем мне отправляться в это путешествие?»
Многие молодые люди задаются тем же вопросом. Несмотря на желание испытать счастье в близких постоянных отношениях с любимым человеком, они боятся вступить в брак. Одна девушка, только что вышедшая замуж, поделилась следующими опасениями: «Я видела, как разрушился брак моих родителей и не уверена, что смогу избежать того же».1
До нашего времени ни одно поколение, достигшее возраста вступления в брак, не страдало от распада семьи в столь большом масштабе. Несколько миллионов детей ежегодно переживают развод своих родителей.2
Многие из них вспоминают следующее:
Маша: Однажды после обеда, вернувшись из школы, Маша столкнулась в дверях с отцом, держащим в руках чемодан. Было ясно, что он уходит. «Я вернусь, чтобы повидаться с тобой», - сказал он. Но с тех пор они не виделись.
Роман: Его родители развелись, когда ему было пять лет. Роман остался жить с мамой, которая много пила и трижды побывала замужем. Первый отчим однажды избил мальчика, когда тот разлил кока-колу в машине.
Кэрри: Её родители все еще женаты, но слишком сосредоточены на своих прибыльных карьерах. Они редко приходили послушать Кэрри, когда она выступала на концертах, и теперь, когда она учится в колледже, видятся они очень редко. Общаются они, в основном, по почте или оставляют сообщения на автоответчике.
Филипп: Филипп был уже старшеклассником, когда в их семье произошло страшное событие. Однажды ночью, проснувшись от доносящихся из кухни криков, он побежал туда и увидел маму, которая лежала на полу и истекала кровью от ножевого ранения. Филипп вызвал милицию, и отца арестовали. Вместе с мамой и двумя сестрами Филипп отправился жить в приют. Он не знает, где сейчас его отец.
Наверняка, вам знакомы такие люди, как Маша, Роман, Кэрри и Филипп. Может быть, ваш личный опыт был таким же или даже хуже. Возможно, в вашем доме все кипело от конфликтов, беспокойства и нестабильности. В результате, вы начали задумываться, стоит ли вообще вступать в брак — вам ведь не нужны отношения, полные разочарования и боли, которые не принесут ничего хорошего ни вам, ни вашим детям. Вы не против разделить жизнь с любимым человеком, но, в глубине души, чувствуете, что брак вас пугает. Возможно, вы задаетесь вопросом: «Смогу ли я когда-то забыть боль, которую причинили мне родители? Смогу ли я иметь здоровые и счастливые отношения в браке и семье?»
Ответ однозначный — сможете!
С 1976 года я работаю в организации, цель которой состоит в том, чтобы оказывать помощь семьям; и за это время я видел, как тысячи супружеских пар преодолевали трудности и сохраняли брак, несмотря на то, что в начале все казалось безнадежным. У Бога есть план для восстановления разрушенных отношений. Дальше мы продолжим эту тему.
Почему люди, несмотря на всю боль и проблемы, все же хотят вступать в брак? Несмотря на стресс, который несет собой брачный союз, пройтись к алтарю почему-то желает каждый. 97 % студентов соглашается со следующим утверждением: «Близкие семейные отношения - это залог счастья».3
В США, например, несмотря на то, что один из четырех американцев восемнадцати лет и старше состоит в разводе4, никто не хочет упускать свой шанс. Поэтому каждый пробует свое счастье в браке, стараясь во что бы то ни стало сохранить его. Чем же брак столь привлекателен?
Ответ прост. Никто не хочет быть один. Несмотря на то, что все мы претендуем на независимость и хотим все делать по-своему, каждый хочет ощутить безопасность и теплоту близких отношений с кем-то, кто без ума от нас. Мы можем утверждать, что хотим оставаться одни, что нам необходимо «личное пространство», но сильное желание разделить жизнь с любимым человеком, ни на минуту нас не покидает.
И хотя сексуальное влечение остается важной составляющей нашего стремления к близости, нельзя сводить глубинное желание состоять в узах с другим человеком к простому сексуальному интересу. Наше желание быть познанными и принятыми объясняется, прежде всего, тем, как мы были сотворены.
Почему же столько людей, искренне желающих иметь близкие постоянные отношения в браке, принимают решение развестись? Почему их сердца вместо любви наполняются гневом, горечью и разочарованием? Многие люди, вступающие в брак, стараются достичь прочных, постоянных отношений, основывая их лишь на своих эмоциях. Считается, что любовь и принятие возможны лишь при условии, когда супруги соответствуют ожиданиям друг друга. Если супруги испытывают друг к другу теплые чувства, они могут наслаждаться обществом друг друга, не обращать внимания на недостатки характера и продолжать выражать свою привязанность и любовь.
Но если чувства охладели, супруги больше не в силах проявлять любовь к своей явно несовершенной половинке. Их нужды остаются неудовлетворенными. В результате, в сердце зарождается боль; супруги начинают выстраивать защитные стены, что препятствует близкому общению, увеличивает непонимание, способствует конфликтам, злости и горечи. Если в этот момент не приходят на помощь прощение и примирение, супруги теряют способность проявлять любовь друг к другу.
Такое обострение отношений всегда можно избежать до тех пор, пока не всплывают действительно сложные вопросы и проблемы, провоцирующие супругов к проявлению эгоизма и непринятия. До поры до времени все может идти гладко, но, рано или поздно, супруги сталкиваются с реальностью. И тогда, несмотря на лучшие побуждения, они понимают, что в браке невозможно удовлетворить абсолютно все нужды друг друга.
Для того чтобы отношения процветали, необходима командная работа обоих супругов, а также их готовность отказаться от личных желаний и интересов. Жертвенность должна занять место эгоизма. Часто супруги готовы подавлять свой эгоизм, но, рано или поздно, их терпению приходит конец. Дело в том, что жертвенность нам не свойственна, тогда как эгоизм у нас в крови. Почему так?
Если бы мы жили в мире, где все люди совершенны, в браке царила бы гармония, как и задумал изначально Бог. Но наш мир не идеален. Если мы будем честны с самими собой, мы признаем свою склонность к эгоизму и «греху». Что такое грех? Мы часто выбираем делать то, что неправильно. Мы можем быть эгоистичны, злы, полны боли и горечи, грубости, нежелания прощать и т. д. Не удивительно, что у мужей и жен возникают проблемы в отношениях!
Постоянное желание удовлетворять в браке личные нужды разрушает столь важный дух сотрудничества. Эгоизм начинает расти, как снежный ком, до тех пор, пока супруги не утрачивают чувство близости, и их брак не начинает разрушаться.
Давайте смотреть правде в глаза — всем нам нужна помощь — некая внутренняя сила, которая помогла бы нам любить другого человека так, чтобы наш брак имел шанс выстоять.
Наше эгоистичное, греховное поведение разделяет нас не только с супругом, но и с Богом — Основным Источником нашей помощи. Будучи Создателем брака, Он знает, какими должны быть супружеские отношения. Прежде всего, Он хочет, чтобы мы имели отношения с Ним и руководствовались Его указаниями в решении проблем.
Бог не только помогает справляться с ежедневными трудностями и испытаниями; Он излечивает раны прошлого. Например, Он полностью прощает и очищает нас от принятых нами в прошлом неправильных решений. Это могут быть ошибки, которые мы допускали, будучи подростками, в общении с противоположным полом. Бог любит нас и хочет, чтобы мы наслаждались тем, что мы Его дети, и не отказывались от Его помощи в решении супружеских проблем.
Я хотел бы проиллюстрировать сказанное выше двумя примерами-сценариями из супружеской жизни. В первом примере наша пара (назовем, их Романи Лиза) не признают важности присутствия Бога в их жизни. Во втором примере у Романа и Лизы есть не только отношения друг с другом, но каждый из них развивает личные отношения с Иисусом Христом.
Наступает утро субботы, и Роман собирается поиграть с друзьями в бильярд. Он говорит Лизе, что уходит и вернется не раньше 16.00. Лиза жалуется: «Ты же обещал, что у нас будет сегодня пикник!»
«Не правда, я не обещал!» — повышает голос Роман. — «В любом случае, я не играл в бильярд целых две недели. Сегодня чудесный день, и я не собираюсь его пропустить». С этими словами Роман проскальзывает сквозь дверь и исчезает.
Лиза чувствует, что ей пренебрегли. Она плачет и в злости бросает на диван попавшуюся под руку подушку.
«Я тебе еще покажу, Роман!» - кричит Лиза. Она звонит подруге и приглашает её пообедать вместе, а потом пройтись по магазинам. Она покупает себе новую одежду на 300$. Ей, конечно, нужно было купить новый костюм, но в этот раз она покупает намного больше, зная, что Романа это обязательно разозлит. На их счету практически не остается денег.
Время близится к обеду, и Роман заканчивает играть в бильярд. Перед тем, как отправиться домой, он идет с друзьями в бар. Конечно же, одной кружкой пива не ограничивается и после третьего захода Роман, замечая симпатичную официантку, не упускает возможности шепнуть ей на ухо пару откровенных комплиментов. Девушка делает вид, что обиделась, но улыбка на её лице свидетельствует в пользу Романа. Возвращаясь, чтобы убрать со стола, официантка кладет рядом с Романом салфетку с номером её телефона. Роман быстро прячет салфетку в карман.
К пяти часам Роман возвращается домой. Слегка покачиваясь, он входит в гостиную и видит жену, которая сидит у телевизора, включив громкость на полную мощность. Он замечает сумки с покупками, злится, подходит к телевизору, выключает его и демонстративно показывает пальцем на сумки. Лиза огрызается, уходит в спальню и захлопывает за собой дверь. Их ссора длится до позднего вечера. Заканчивается все тем, что Роман уходит спать в гостиную, на диван.
Наступает утро субботы, и Роман собирается поиграть с друзьями в бильярд. Он говорит Лизе, что уходит и вернется не раньше 16.00. Лиза удивленно говорит: «Я думала, что у нас будет сегодня пикник!»
«А нельзя ли перенести пикник на завтра?» - говорит Роман, слегка повышая голос. — «В любом случае, я не играл в бильярд целых две недели. Сегодня чудесный день, и я не собираюсь его пропустить». С этими словами Роман уходит, хлопнув за собой дверью.
Лиза чувствует, что ей пренебрегли. Она плачет и в злости бросает на диван попавшуюся под руку подушку.
«Кретин!» - кричит она, жалея о том, что не высказала ему, как сильно он её разозлил.
Лиза идет гулять в парк, и спустя некоторое время её обида и злость стихают. По дороге домой она молится Иисусу: «Господи, я очень разозлилась на Романа и думаю, что он эгоист. Пожалуйста, помоги мне не быть эгоисткой и дай мне силы контролировать свой гнев».
Вернувшись домой, Лиза звонит подруге, и они идут в кафе, а потом отправляются за покупками. Лиза покупает себе новый костюм.
Время близится к обеду, и Роман заканчивает играть в бильярд. Перед тем, как отправиться домой, он идет с друзьями перекусить в сэндвич - бар. За стойкой он замечает симпатичную официантку, но, ограничившись дружеской улыбкой, возвращается к друзьям и садится за столик. Утром он думал, что Лиза поступила с ним несправедливо; хотела лишить его общения с друзьями. Но сейчас Роману было стыдно за свое поведение. Он не доволен собой.
«Послушайте, ребята», - говорит он. — «Мне уже пора домой. Нужно провести время с Лизой». Друзья начинают над ним подтрунивать, но Роман не меняет своего решения.
Вернувшись домой к обеду, Лиза удивляется, видя, что Роман уже дома. Она замечает на кухне корзину для пикников, на половину собранную.
«Почему ты так рано вернулся?» - спрашивает она, и в её голосе все еще звучит обида.
«Мне жаль, что я так вел себя сегодня утром», - говорит Роман. — «Я хотел поиграть в бильярд и совсем не думал о твоих нуждах. Я вел себя, как эгоист. Ты простишь меня?»
Лиза кусает губы. Ей все еще обидно, но, кажется, Роман действительно сожалеет о происшедшем. И это просто невероятно, что он ушел из бильярд-клуба так рано! «Да, я прощаю тебя», - говорит Лиза тихо.
Супруги обнимаются, и Роман говорит: «Может, начнем день заново? Я вернулся раньше и подумал, может быть, еще получится устроить пикник?» Лиза удерживается от упреков, улыбается и кивает в ответ.
День проходит чудесно! Супруги больше не злятся друг на друга. Их отношения восстановлены благодаря работе Иисуса в их жизни. Именно Он дает Роману и Лизе силы отказываться от своих желаний и прощать — два столь важных качества в проявлении любви, но которых так сложно постоянно придерживаться без помощи Бога.
Эти два сценария являются лишь примерами возможных сложностей в супружеских отношениях, но, тем не менее, они показывают, насколько важным является влияние Бога в жизни обоих супругов. Христианская вера — это не просто свод принципов и правил — это постоянное взаимодействие с Богом, обретение Его поддержки и силы, чтобы жить той жизнью, какой Он её задумал для нас.
В Слове Божьем прямо говорится о разрушительной силе развода, о важности ставить чужие нужды выше своих, о необходимости быть честными друг с другом, об избегании сексуальной развращенности и о многом другом. Но даже если мы знаем, что не следует делать определенных вещей, это не означает, что мы захотим поступать правильно. Божьи указания часто расходятся с нашими желаниями и чувствами (например: говорить правду супругу, в то время как сказать неправду намного легче и безопаснее). Тем не менее, супруги, следующие Божьему руководству, неоднократно убеждаются в мудрости Его советов и важности следования Его указаниям в построении семейных отношений.
К примеру, Бог утверждает, что сексуальная близость возможна лишь после вступления в брак. Однако 64 % студентов соглашается с утверждением о том, что жить вместе до вступления в брак достаточно целесообразно.5 Многие из этих студентов видели, как распадался брак их родителей, и считают, что «пробовать» жить вместе это хорошо.
Итак, почему важно, чтобы сексуальные отношения существовали лишь в браке? Потому что Бог хочет, чтобы мы переживали близость во всей её полноте и постоянстве. Как двое могут чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы позволить себе быть полностью уязвимыми — неотъемлемая составляющая интимных отношений — если один из них в любой момент может взять и уйти? Исследования доказали, что разводятся чаще те пары, которые жили вместе до вступления в брак.6 Божья мудрость остается непреложной. Его указания всегда являются проявлением любви и нежной отцовской заботы о нас.
Но Бог не хочет быть просто нашим личным консультантом по вопросам брака, всегда готовым дать нужный совет. Он хочет, чтобы мы знали Его, развивали с Ним отношения и доверяли. Чтобы научиться сохранять верность и любовь в супружеских отношениях, необходимо, прежде всего, познать безусловную Божью любовь и верность.
Движимый любовью, Он приготовил для каждого из нас нечто особенное. Мы говорили о том, как эгоизм разрушает наши отношения друг с другом, но, прежде всего, он отделяет нас от совершенного и святого Бога. В Библии сказано: «Но беззакония ваши произвели разделение между вами и Богом вашим».7 Никакие усилия не могут компенсировать наш грех перед Богом. Более того, плата за грех — смерть. Это означает вечное отделение от Бога, даже после нашей земной жизни. И мы ничего не можем изменить. Божьи стандарты требуют совершенства, а мы им не соответствуем. Тем не менее, справедливость Бога и Его любовь к нам проявились в том, что Он для нас приготовил!
Иисус Христос — Бог во плоти — пришел на землю, чтобы смертью заплатить за наш грех. Он также пришел для того, чтобы научить нас Божьим путям и чтобы мы обрели смысл в жизни. Но, важнее всего то, что Он занял наше место, полностью заплатив за наши грехи — мои грехи, ваши, грехи всего мира! Таким образом, мы можем обрести прощение. Спустя три дня после смерти Он воскрес. Его видели многие люди, которые позже начали свидетельствовать о Боге всему миру, а также о жизни, которую Он нам предлагает.
Мы не можем заслужить принятие Бога. Он предлагает нам отношения с Ним в качестве дара. Мы должны выбрать, хотим ли мы принять Его прощение и начать отношения с Ним или нет. Иисус сказал: «Я есть путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня».8 Он хочет войти в нашу жизнь, но опять таки, решение остается за нами. Вступая в брак, человек принимает очень важное решение. Решение принять любовь Бога еще важнее. Хотите ли вы обрести вечные отношения с Богом и позволить Ему изменить вашу жизнь? Хотите ли вы руководствоваться Его мудростью, поддержкой и силой?
Если это так, вы можете попросить Его войти в вашу жизнь прямо сейчас. Вступление в брак предполагает действие воли обеих сторон. Отношения с Богом также предполагают действия нашей воли. Иисус сказал: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему».9 В Библии также сказано: «А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божиими».10
Хотели бы вы познать Божью любовь и попросить Его войти в ваше сердце? Вот как вы можете это сделать: «Господь Иисус, я хочу, чтобы Ты был Господом моей жизни. Я хочу, чтобы Ты вел меня и простил мои грехи. Спасибо Тебе за то, что Ты заплатил за мои грехи на кресте. И теперь я прошу Тебя, войди в мою жизнь. Спасибо Тебе за обещание войти в мою жизнь, если я открою её для Тебя. Благодарю Тебя за то, что я обрел возможность познавать Тебя по-настоящему. Аминь».
Если вы сейчас искренне молились, Иисус вошел в ваше сердце, и вы начали новые отношения с Ним. Как это повлияет на проблемы в вашем браке? Теперь вы сможете наполнить ваши супружеские отношения Божьей любовью. Как и все супруги, вы не застрахованы от ошибок, и вам, наверняка, понадобится прилагать большие усилия, чтобы укрепить узы брака. Но если вы будете полагаться на Бога, Он укрепит вас и покажет, как подавлять эгоизм и проявлять любовь и прощение к супругу. Следуя Его указаниям, вы обретете благословение и постоянство в браке!
| ► | Я только что пригласил Христа в свою жизнь… |
| ► | Возможно, я хотел бы пригласить Христа в свою жизнь, пожалуйста, объясните это подробнее… |
| ► | У меня есть вопрос… |
Дэннис Реней является директором организации «Жизнь семьи», являющейся частью служения «Кэмпус Крусейд» («Украина для Христа»). У него и у его жены Барбары шестеро детей.
Сноски: (1) Kendall Hamilton and Pat Wingert, "Down the Aisle," Newsweek, 20 July 1998, p. 54. (2) John J. DiIulio, Jr., "Deadly Divorce," National Review, 7 April 97. (3) "Generation 2001: A Survey of the First College Graduating Class of the New Millennium," conducted in 1997-1998 by Louis Harris and Associates for Northwestern Mutual Life Insurance Company, 720 E. Wisconsin Ave., Milwaukee, WI 53202, pp. 8, 11. (4) DiIulio, Jr., "Deadly Divorce." (5) Generation 2001: A Survey, p. 11. (6) Shervert H. Frazier, Psychotrends (New York: Simon & Schuster, 1994), p. 106 (7) Ис. 59:2 (8) Иоанн. 14:6 (9) Отк. 3:20 (10) Иоанн. 1:12
