Юлия

“Казалось, счастье мое будет вечным. Но... когда мне исполнилось 12 лет, умер мой папа – самый близкий мне человек. Мне показалось, что жизнь на земле остановилась, и все потеряло смысл. У меня началась глубокая и мучительная депрессия продолжительностью в 12 лет…”

Родилась я в обычной семье: папа, мама, брат. Я была очень любимым ребенком, особенно любимицей папы. Казалось, счастье мое будет вечным. Но все оказалось не так. Когда мне исполнилось 12 лет, умер мой папа – самый близкий мне человек. С его смертью в моей жизни произошло много изменений. Мне казалось, что жизнь на земле остановилась, и все потеряло смысл. У меня началась глубокая и мучительная депрессия продолжительностью в 12 лет. Я замкнулась в себе, оттолкнула всех друзей и осталась одна. По ночам я плакала, а когда засыпала, меня мучили жуткие кошмары, от которых я просыпалась с криком.

Я не понимала, для чего я живу. Я спасалась от людей, проводя много времени в одиночестве.

Мои близкие очень страдали из-за меня: маму я обвиняла во всем, что со мной происходило, и доводила ее до слез, а также брата. Со временем я начала ощущать контроль над своей жизнью и чье-то присутствие, которое вводило меня в ужас. Если в моей жизни случалась радость, то потом было такое ощущение, что кто-то наказывает меня за мою радость. И я решила, что веселья в моей жизни больше не будет. Однажды, я просто не выдержала всего этого и решила покончить жизнь самоубийством, но по воле Провидения Божьего я выжила.

Прошло время. Я обзавелась новыми друзьями. В сущности, я не относилась к ним, как к друзьям, я просто их использовала так, как мне это было выгодно. Мне хотелось вызывать у людей боль, чтобы все были так же несчастны, как и я.

Мы устраивали шумные вечеринки всей своей веселой компанией. Я думала, что они смогут изменить мою жизнь, но все это приносило только боль, разочарование и пустоту в мою жизнь.

Я оставила свой город и поступила в Киевский университет, втайне надеясь, что прежняя жизнь останется в моем родном городе. Но даже когда я переехала в Киев и поступила в университет, меня все равно не покидали мои прежние спутники: одиночество, пустота, тяжесть, депрессия. Казалось, что мою разрушенную жизнь уже ничего не слепит и не соберет.

Но все вдруг изменилось. На первом курсе к нам в общежитие стали заходить христиане из молодежного христианского движения (Кэмпус), которые рассказывали о Боге. Я относилась к ним с презрением, но мое измученное сердце устало сопротивляться. Тогда всякое упоминание о Боге приводило меня в ужас, я ничего не хотела слышать и понимать. Летом 2004 года, сама того не осознавая, я поехала с Кэмпусом на летний проект в Карпаты. Эти люди мне казались странными, то, что я там увидела, меня очень поразило. Среди них царило добро, любовь и понимание. Я этого не видела 12 лет, мне казалось, что таких отношений уже не существует. И впервые за 12 лет я почувствовала спокойствие.

Я начала задумываться: а может попробовать принять то, что они мне предлагают? В тот вечер мне было особенно тяжело, так как, одна моя половина кричала: «Ты ничего не сможешь сделать и изменить в своей жизни. Посмотри, ты все попробовала, и у тебя ничего не получилось. Не смей этого делать, ты ничтожество!», а другая молила о помощи и просила попробовать. Слезы сдавливали мое горло, но я рискнула, и проговорила Богу такие слова: «Господь, мой Бог, я нуждаюсь в Тебе. Мне очень тяжело, я не могу так больше жить и нести эту тяжелую ношу. Прости все мои грехи и войди в мое сердце во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь!». После молитвы я почувствовала облегчение. Когда я приехала с проекта домой, то я вся светилась от радости. Я не боялась радоваться, потому что знала, что это от Бога и навсегда и моя радость была настоящей.

Не могу сказать, что моя жизнь моментально изменилась, однако, у меня исчезла пустота, потому что Бог заполнил ее Собой, исчезла тяжесть, так как Он простил мне мои грехи, нет и депрессии, мне хочется жить и помогать другим людям. Сейчас у меня прекрасные отношения с мамой и с братом, я их очень люблю. Все это благодаря Всемогущему Господу Богу. Теперь я могу сказать: «Не я живу, но ты живешь во мне, жизнью, которой я живу в этом смертном теле, я обязана вере в Сына Божьего, который возлюбил меня и отдал Себя за мои грехи».

Сейчас я активно принимаю участие в служении Кэмпуса. Рассказываю студентам о Боге и его спасительном плане для людей. Мне очень легко понять, как думают и живут студенты, ведь они все, как и я когда-то, несчастны без Бога. А еще у меня появилось желание помогать и служить детям-сиротам, возможно, по окончании университета я смогу уделить этому больше времени.

г. Новоград-Волынский